Klaas?
Ik heb een helse kater.
Ja natuurlijk, nog gefeliciteerd.
Waarmee?
Politicus van het jaar?
Moet ik daar blij van worden?
Niet?
Heeft me gisteravond een godsvermogen gekost.
Bij de VVD houden we van een glaasje, Klaas.
En van een vaasje, begrijp ik.
Oh, dat.
Waarom denk je dat ik het op een zuipen heb gezet?
Tsja…
De fucking urn van Mark.
Ach, het valt best goed.
Aan diggelen, ja.
We moesten iets met dat Unileverdebacle.
En dan haal je een vaasje uit de kast? Jezus!
We hebben Ard, Stef en Halbe overleefd. Dus zo´n metaforisch vaasje…
Metaforisch!? We moesten toch verdomme een volkspartij worden!?
En je bent lekker bezig, Klaas!
Ik roep dat kansloos achterstandsvolk langer achter de tralies moet.
In ieder geval langer dan onze leden. Dat is goed gevallen binnen de partij, Klaas.
En wat zeg ik tegen dat Irakese snotjoch?
Dat kind van negen?
Die zegt te ‘vrezen voor zijn leven’. In die stateloze zandhoop, daar.
Ja, dat was een hele beste, Klaas. Behóórlijk adrem.
Ik zeg tegen dat aanstellertje: ‘Ja? En dus!?’
Puur goud, Klaas. Puur goud! Zo word je politicus van het jaar.
Nee! Je wordt politicus van het jaar als je zo’n walmende keutel weer netjes weet in trekken.
Maar ondertussen de grote boodschap wel door de juiste brievenbus mikt.
Precies! Bij de Geertlikkers, de Baudetsnobs en de Bumabidders.
Want wij van de VVD staan vierkant achter het volk.
Zo is dat! Nooit te belazerd om een kind naar een stateloos slachthuis terug te sturen.
Iemand moet het doen, Klaas! Iemand moet met z’n poten in de modder staan!
Snap je dan dat ik helemaal naar de tering ga, als Mark met zo’n mieterig vaasje op de proppen komt? Waar zijn we dan mee bezig!?
Alles kan kapot, Klaas.
Ook Mark?
Ook Mark.
